一、最近天气热了，我就去药店买点清火的金银花，进门看到门边放着一个电子秤，我就去秤了一秤，想望望最近我方有莫得长肉。关联词，在我站上去后泄露屏幕的灯竟然不亮，还不泄露一些数字……我那时就垂危起来了，难说念我把秤踩坏了？当今测不出来了？就在这时，傍边照管传来了幽怨的声息：“好意思女，你踩在咱们的电磁炉上干什么？”
二、一哥们朝晨起床洗漱，看见马桶里漂着个碗，忍不住斥责躺在床上的媳妇：“你也太离谱了，碗齐能扔到马桶里去。”媳妇白了他一眼说：“是你昨天喝醉了趴在马桶边要喝水，看你用手持着喝的太累，我青睐你才把碗递给你的。
三、前段时辰老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，总结时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？老妈：别提了，到场地了嗅觉太晒，咱们就买了一大堆吃的东西，便在旅舍里订个房间唠嗑去了。
四、去生果阛阓买生果，本着货比三家，跑了好几个来往，终于采选一家，固然有点小贵，但细则会更甜些，再说了，雇主长的漂亮，怎样可能骗东说念主。且归切开一尝，又酸又涩，网上查阅半天贵府，终于得出论断：贵的东西不一定是好，长的漂亮的好意思女会更容易骗东说念主!
张开剩余85%五、失火现场，一女子收拢火警不放，世东说念主不明，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位袼褙救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我那时拼死把你扛出来仅仅认为你是个煤气罐。”
六、昨晚跟爱妻吵架，气得我通宵没睡好，今天早上起来牙疼连早餐齐吃不下。爱妻看我这么，立地跟我说念歉，然后说：中午给我买适口的去。当今，我望着眼前的猪蹄和排骨堕入沉念念，这货是果真想跟我和好吗?
七、有个一又友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各式畛域手办什么的齐破裂殆荆那一又友总结看到以后莫得骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前边让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也莫得假期了。
八、甲：“哇，精炼三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么狡计?”甲：“上两个白班，一个夜班，若是有时辰的话，给旧年加班累死的共事烧点纸。”
九、爱妻给我娇傲她上大学时何等受男生接待。爱妻：上大学时，有个男生豪恣的追求我，唯一我心爱的东西，即即是沉除外，他也给我送来！我：我知说念是谁！爱妻：你知说念？我：知说念，快递！
十、昨天买西瓜，傍边老大掏钱时掉出五块钱，还没等老大弯腰去捡，我家二哈跑以前一屁股蹲在钱上，怎样叫齐不动，没见识我只可从包里拿出五块钱递给老大。老大刚回身准备离开，我家傻狗站起来叼起地上的五块钱跑去傍边的炸鸡店…
十一、中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，雇主在给女友算计数，我就在边上跟雇主娘侃大山。顷刻间雇主娘说，你把你眼镜拿下来我望望。我拿下给她，她瞄了一眼问：“你这几许钱买的？”我答：“两百多点。”雇主娘轻茂地笑了笑：“这框子这片子，我一百五就能卖你，你被宰了，同学！”我要不要告诉她我就是被她宰的？
十二、爷爷教孙子练书道，就拿王羲之例如。说王羲之练字把一个水池的水齐给染成玄色的。就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参预书道大赛。总结后爷爷问孙子是否获得了第一。孙子很丧气地说莫得。爷爷问为啥。孙子说我输给个办证的了。
十三、刚才看了个新闻，说母女两代齐是空姐，不知说念这个有什么好牛的，才母女两代云尔！咱们家祖先十八代齐是农民，我也莫得拿出来娇傲过！我骄傲了嘛？我推广了嘛？
十四、十六小技术家里条目不好，姑妈有次带了一箱牛奶给我喝。因为这箱酸奶我走向了东说念主生的巅峰，成了孩子王。直到有一天牛奶喝收场，怕在小伙伴眼前难看，机智的我把淘米水加了白醋灌进酸奶瓶子里。就这么我的童年就一直在小伙伴们赞理、崇尚的眼光中渡过。
十五、八岁那年，因为嘴馋偷了家里一毛钱，母亲发现了，让我对着祖先下跪。因为性子倔，是以其后母亲让我起来我齐不依，并拒食。临了着实扛不住便悄悄的跑到厨房，竟然找到了一份蛋炒饭，吃完，却发现母亲已在死后。母亲说：知说念为什么让你跪吗？我说：因为咱们穷。母亲说：因为咱们要有志气。
最近，曾在吉林文化圈流传甚广的一部历史随笔《先生向北》再度引发阅读热潮。
十六、公交车上比拟挤，一男一女两东说念主好像因为踩到脚照旧遇到胸而吵了起来，声息越来越痛骂的也越来越从邡，司机偶然着实受不澄澈回头看了一眼，然后一脚急刹车，彩娱乐招商加盟这对男女便奏凯的吻到了沿途，于是接下来一齐上齐很赋闲，全车难熬内伤中...
十七、哥哥家犬子十四岁了在陪我三岁的女儿玩。哥哥在傍边感叹的对我说：以前我亦然这么陪你玩的。紧记一次骑自行车带你出去玩，骑到下坡时车刹不住了眼看冲进小河里了，我快速跳下车。我弱弱的问了句：我呢？哥哥笑笑：你和车沿途掉进河里了，我费了好大劲才把你捞上来。怕爸妈知说念，带你连续兜风，等你一稔吹干了，才敢回家。你真踏马是我亲哥
十八、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在沿途。为了摆平此事，丈夫通晓给太太买件皮裤子。为了示意改邪反正，丈夫要赶保姆走。太太说：且慢，我还想要件皮大衣呢！
十九、刚接了个电话，“你好，通俗面是吗？”我愣了一下，认为是开顽笑，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！”然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，通俗口试吗？”
二十、带五岁的小侄子出去玩，这小子狡猾跑摔了，坐起来噗噗吐出两颗门牙，我吓坏了，他却不慌不忙，“叔叔别牵记，我到了换牙的年事，姆妈说，牙掉了没关联，埋在土里，就能长新牙了。”
二十一、一老农上县城买手机，进店问：手机几许钱一斤？店主暗喜，还有这等蠢东说念主？嫌一一报价太贫窭？打手一挥，说：五千一斤，淘气挑！老农择一高等超薄机，称重，二两，一千元。店主衰颓，力推他机，老农不屑一顾：想坑我这个卖废品的？那些较着齐是立异机，设立又烂，连《震怒的小鸟》齐玩不了！
二十二、小侄女拿了个饮料瓶盖，让我扫内部的二维码，说必中5块钱。我一扫，发现是被东说念主扫过码的。和小侄女说了，她不信，非说我贪了那5块钱，一通撒娇放赖后从我这讹走5块钱…走运，把瓶盖又要且归：换个东说念主试试…
二十三、族里又添个侄孙，恨嫁的我眼馋不已。进程我的三番五次唠叨，各人终于受不澄澈，给我发了征婚缘由。现存大龄剩女一枚，彩礼好辩论，差未几径直带走就行（也曾出手，概不退货）……这……我……
二十四、哥也曾亦然个外传，我那技术很给力，很花样，常常有女东说念主为我大打出手。上初中的技术，3班的女班主任和4班的女班主任就打起来了：“凭什么分到咱们班，影响咱们班的对等分！”
二十五、“你看，我早就说过，洋葱固然养分丰富，但是狗吃了会中毒。”我趣味的问：“咱家又没养狗，怕啥。”老妈看了看我寡言了一会儿：“不敢冒险，等你有了女一又友再说，”
二十六、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆飞奔，齐换八回了，俺眼下蹬的照旧老掉牙的“风火轮”。这让俺特没颜面，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆良马，气死那龙王三太子。
二十七、邀请异邦一又友在家吃饭。送完菜后，一又友们不知说念怎样吃。当咱们看到主东说念主吃东西时，咱们就斟酌咱们的饮食姿色。店主用筷子拿着一个饺子，后果不戒备掉进玻璃杯里，然后被夹住并扔掉，然后去夹冷面吃。我正在吃我的嘴里的东西，发现异邦一又友要把饺子夹起来，然后把它放进羽觞里。雇主忍不住笑了。冷面径直从鼻孔里出来......异邦东说念主傻眼了：这难免也太难了吧！
二十八、我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住契机一顿训，临了骂了她一句没脑子。，，嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫，你有脑子，但找了个没脑子的爱妻，你说咱俩到底谁没脑子？
二十九、在机场，一位大妈拍拍我的肩膀：“小伙子，帮我拍个照好不好！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，正想走....大妈喊住我：“等等！你忘了开好意思颜！”
三十、以前，闹钟响的技术彩娱乐合作加盟飞机号@yy12395，我经常有把它拍了再连续睡的症结，但是自从我在闹钟傍边放了三个老鼠夹之后，我的症结就驱除了。
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